Horrorskope

Der Umgang mit Astrologie ist für einen Agnostiker genauso mit existenziellen Fragen behaftet, wie die Überlegungen zur Existenz Gottes. Vermutlich aber geht es vielen so wie mir: Sie lesen die Horoskope, wann immer sie eines sehen. Wenn sie für das eigene Sternzeichen Positives prognostizieren, ist man sogar gerne geneigt, dem Geschreibsel Glauben zu schenken. Ganz besonders vorbehaltlos werden die dem Sternzeichen zugeschriebenen Charakter-Eigenschaften akzeptiert, wenn sie dem eigenen Ego typisch schmeicheln.

Weil der Mensch aus lauter Angst vor der Zukunft schon immer jemandem glauben wollte, der vorgab, sehen zu können, was vor einem oder gar der gesamten Menschheit liegt, sind Weissagungen seit jeher so erfolgreich. Das funktioniert seit der Steinzeit in allen Kultur- und Weltkreisen:

Bei der Sternenscheibe von Nebra oder dem Stonehenge mag der astronomische Bezug ja den Aberglauben noch überwogen haben, weil das Feststellen des Sonnenstandes im Einklang mit besonderen Sternen-Konstellationen über erfolgreiche Aussaat und Ernten entschied. Aber schon beim Orakel von Delphi, das - wie man heute weiß - durch Informationen aus einem ausgeklügelten Spitzel- und Agentensystem gefüttert wurde, wird deutlich, wie sehr Tricks und Geschäftemachereien im Laufe der Jahrtausende zur eigentlichen Triebfeder wurden.

Dass Seni dem Wallenstein weissagte, bewahrte den ruhmreichen Feldherrn nicht davor, in Eger gemeuchelt zu werden, und wie viele Weltuntergänge habe ich seit meiner Kindheit überlebt! Nachdem die Interpretationen des Nostradamus schon nur funktionierten, wenn man auf dem Realitätsauge blind war, ist in 22 Tagen der  nicht weiter fortgeschriebene Maya-Kalender der Auslöser für die Prognose eines bevorstehenden Weltuntergangs.

Abgesehen davon, wie viele intelligente Menschen sich immer wieder von solchen Szenarien beeindrucken lassen, haben es mir in diesem Zusammenhang zwei Absurditäten besonders angetan:

Die erste ist eine Webseite mit allerhand Literatur und Überlebensequipment, die zu diesem Anlass online bestellt werden können. Da sie nicht billig sind, ist die Frage doch erlaubt, was die Initiatoren nach dem Weltuntergang mit der Geldwertschöpfung ihres Tuns anfangen.

Aber richtig clever ist das südfranzösische Dorf  Bugarach im Corbières. Aus irgend einem Grund, den keiner so richtig kennt, wird dieses Gemeinwesen am 21 Dezember 2012 verschont, was für dessen Offseason einen kaum noch zu beherrschenden Besucherstrom zeitigen wird. Schon jetzt ist von der Bereitstellung zusätzlicher Fremdenbetten die Rede, und es gibt regelmäßige Pressekonferenzen zum Stand der Dinge. Ob sich die Gemeinde-Väter darüber Gedanken gemacht haben, was passiert, wenn der Ernstfall tatsächlich eintrifft? Wer soll denn nach dem Untergang der Restwelt die Versorgung der Überlebenden sichern?

Ich ärgere mich schwarz, dass ich nicht auf diese Idee gekommen bin, und daher unser Borgo nicht auserwählt wurde. Dann ginge wenigstens für ein paar Tage in diesem im Dezember nahezu ausgestorbenen Gemäuer mal so richtig die Post ab.

Immerhin haben diese Überlegungen heute Nacht wieder eines meiner wirklichen Talente zu Tage gefördert:

Das Fälschen von Horrorskopen.

Hier also, was Burgbriefe-Leser in diesem letzten Dezember dank ihrer Sternzeichen zu erwarten haben:

Schütze

Über's Ziel hinausschießen ist nicht mehr! Lassen sie Ihre Pfeile ruhig  im Köcher. Es sei denn, Treffsicherheit ist noch für letzte amouröse Abenteuer gefragt. Allerdings nur dann, wenn Sie nicht zu schnell losschießen. Verwenden Sie keine Augenklappen, sondern visieren Sie mit beiden Augen an. Dann entgeht Ihnen auch nichts.

Steinbock

Dass Sie keinen Bock mehr haben, anderen Steine aus dem Weg zu räumen, ist angesichts der Aussichten sonnenklar. Aber Sie haben durch Ihre Kletterfähigkeiten wenigstens das Potenzial, das Unvermeidliche hinauszuzögern. Stellen Sie sich bockig auf der höchsten Klippe dem Untergang entgegen. In Schönheit sterben!

Wassermann

Gehen Sie aus dem Wasser Mann! Sollten Sie wirklich geglaubt haben, dem Untergang durch Ihre besonderen Eigenschaften zu entgehen, werden Sie wirklich Ihr blaues Wunder erleben. Ihr Element wird von oben verdampft. Das geht schneller als Garkochen.

Fische

Sie werden im Gegensatz zum Wassermann zur Sonnenwende ganz schön ins Schwimmen geraten, ehe es Ihnen zum Ende buchstäblich wie Schuppen von den Augen fällt. Da nützt es auch nicht, dass Sie sich - Ihrem Helfersyndrom folgend - an die Spitze eines Krisenstabes stellen. Bekanntlich fangen Fische ja an, vom Kopf her zu stinken.

Widder

Natürlich wollen Sie - Ihrem Wesen folgend - zu allererst mit dem Kopf durch die Wand. Aber durch welche denn? Steht ja keine mehr! Sollten Sie sich bislang noch nicht die Hörner abgestoßen haben, dann wird's  jetzt höchste Zeit (siehe Jungfrau). Fortgeschrittenen sollte es letztlich auch nichts mehr ausmachen, wenn ihnen Hörner aufgesetzt werden.

Stier

Eh Sie sich versehen, werden Sie an den Hörnern gepackt und so schrecklich durchgeschüttelt, dass Ihnen die Hoden (oder Euter?) schlackern. Da hilft kein Kopfsenken und kein Schnauben, selbst wenn Ihnen der Untergang als rotes Tuch erscheinen sollte. Halten Sie Ihre Hufe zusammen und bewahren sie Haltung - Europa war doch schon vorher am Ende

Zwillinge

Nur weil Ihr zu zweit seid, steigert das nicht Eure Überlebenschancen. Aber immerhin - geteiltes Leid ist halbes Leid! Deshalb sieht es Euch auch gar nicht ähnlich, das Schicksal zu bejammern. Gönnt Euch einen kräftigen Schluck, dann seht Ihr wenigstens auch die anderen doppelt. Und zum Trost: Ein Unglück kommt selten allein.

Krebs

Der aufrechte Gang seitwärts, macht Euer Schicksal nicht unausweichlich. Die Hölle gart Euch lecker rot - nur ist keiner mehr da, um sich an Euch zu delektieren. Ob das ein Trost ist? Scheren sind sicher beim Teufel.

Löwe

Das wird bei Ihnen ein Fall von selbst erfüllender Prophezeiung: Da hat man Sie immer fälschlich als König der Wüste bezeichnet, und jetzt da bald alles wüst ist, haben Sie nichts mehr davon. Ein paarmal noch gut gebrüllt, und das war es dann.

Jungfrau

Immerhin, die Zeit reicht nicht mehr, damit Sie noch zum Kinde kommen, aber das Häutchen so teuer wie möglich zum Markte tragen, das könnte Spaß machen. Müssen ja nicht immer Böcke oder Gärtner sein. Wie wär's zum Beispiel mit Zwillingen?

Waage

Da sind Sie immer um Ausgleich bemüht, und dann das. Das Schicksal ist einfach ungerecht! Egal wie man sich in Schale wirft, am Ende gerät man doch aus der Ballance und wuchert vergebens mit seinen Pfunden.Wenn die Welt aus dem Gleichgewicht gerät, wären Sie sowieso arbeitslos.

Skorpion

Sorry, aber Sie machen keinen Stich mehr. Da können Sie Ihren Hintern noch steil in die Höhe recken. Das haben Sie nun davon, dass Sie immer mehr Furcht eingeflößt haben, als tatsächlich gefährlich zu sein. Immerhin werden Sie wenigstens von keiner Bade-Latsche erschlagen.